上がったり下がったりでもやっぱり下がりっぱなし

七夕の日からもうかなりの間放置してました。

それでもリンクをそのままにして下さって

ありがとうございます（−−）

そして新たにリンクしてくださった方への

メッセージも書けずすみませんでした。

ぼちぼち更新したりメッセージを書いたり

していきますのでよろしくお願いします。

（今日の日記はだらだら〜っと書いてみます。
　
　話の流れも文章も考えずに思ったことを書いてみます。）



彼の言葉、行動一つ一つに上がったり下がったり

彼との思い出を思い出すたびに上がったり下がったり

それでも最後には下がってしまって

時間が経って落ち着くのをじーっと待っている日々です。

関係は何も変わりません。

でも、頭の中がコントロールできなくなってきてまして

ふとした瞬間に思い出す

私が大好きだった彼、私を大好きでいてくれた彼との

思い出にへこみまくってます。

記憶が消せたらいいのにね。

良い記憶だけ残せたらいいのにね。


本当に無理だし不可能だとは分かっていても

あの頃に戻りたい、って何度も願っている自分がいます。

去年の7月23日の大ゲンカで彼は変わってしまった。

その日が近いから、毎日毎日思ってしまう。

1年前の今日に戻れたらいいのに。

あの日に戻ってやり直せたら

ケンカばっかりでも信頼関係は崩れなかったはずなのに。

きっと23日が終わるその時まで思い続けるんだろうな。

無理なのにね。もうあれから1年。



何人かの人から倦怠期ではといわれた。

そうなのかもしれないと少し思うようになってきた。

彼自身も俺たちは倦怠期かなと言ったから。

私は言えなかったけど心の中で思っていた。

倦怠期なんて甘いものじゃないんじゃないかって。

それ以上にひどいところまでいってしまってるような気がした。

倦怠期。

私の気持ちは笑ってしまうくらい3年半前と変わらない。

今でも彼が大好きだし

彼のためにしてあげたいことがいっぱいだ。

なんで私はこんなに好きなんだろうね。



今朝の夢は最悪だった。

彼が浮気してその人が妊娠して彼はその人と結婚するという。

私は妙に冷静なのが笑えるけど

「彼の子じゃないかもしれない。

結婚するのは血液検査をしてからでも遅くはない」

って必死に説得していた。

本当に最悪だ。

最悪だ。

最悪。



去年の夏、ケンカしていたから約束していた花火大会には

彼といけなかった。

今年は平日だから彼が仕事できっと無理。

でも花火の話をふったのは彼だった。

休みの日だったら行ってくれたのかな。

去年の夏、来年の花火大会には絶対に仲直りをして

彼と行ってやる！！と決めていた。海もそうだ。

でも今年、なぜか分からないけど花火大会に

行きたいとそんなに思わなかった。

海にもそうだ。（海には行くことになったけど）

きっと私にとっては去年までは夏のお楽しみだった

花火大会や海も、去年の夏からは悲しい思い出になってしまったんだろう。

そしてこの1年で私自身の心境がそこまで変わってしまって

せっかくの花火大会も海も楽しく思えないのが悲しかった。

絶対いくとあんなに思っていたはずなのに。

彼自身が変わってしまったように

私も変わってしまったみたいだ。